Maladie post mortem

on peux essayer de trouver une solution a tout, une réponse a toutes les questions mais des fois sa vient pas on est dans la plus totale impossibilité de répondre, de comprendre, de raisonner suffisament pour réussir a jouir de l'effet que produit une bonne réponse et il n'y aucun remède miracle contre le malheur, la souffrance, la solitude. Alors on trouve des remèdes qui n'en sont pas vraiment, des choses qui nous permettent un peu de survivre dans une vie que l'on a pas vraiment choisie, des bonnes nouvelles que nous apprennent les etres cheres, des remerciements pour avoir aider quelqu'un dans la peine, des remerciements pour avoir tout simplement donner du bonheur aux gens, c'est peut etre pas le principal mais c'est quelque chose de suffisant pour croire que tout ne se résume pas a la noirceur de notre existence et que ce que peuvent vivre les autres on les vit aussi grace a eux, mais le point quelque peu négatif c'est que l'on ne pense pas vraiment à nous, les exemples cités avant marche de façon éphèmere et tout nous rattrape un jour ou l'autre, on peut pas nier telle ou telle chose et croire que l'on peut l'oublier est une erreur car elle nous plonge dans le mensonge. Ce mentir a soi meme est encore pire que de mentir aux autres car avec eux vous risquez seulement une bonne engueulade mais est ce que quand vous vous mentez a vous meme il y a quelqu'un d'autre qui peut le voir ? Il n'y a absolument rien d'évident dans les décisions que l'on prend et je crois que jamais quelqu'un a dit que c'était facile la vie et de mon point de vue la vie d'ado et on peut avoir vécu des centaines de trucs différent tout sera toujours différent tant que l'on admet pas nos propres mensonges.
Aujourd'hui c'est le premier Juillet, j'ai l'impression que l'été m'écrase la tête de souvenirs et d'histoires mais là c'est différent je sent que ya rien de sure cet été que mon monde absolument FORMIDABLE ( pour les plus profond connard de cette terre qui lisent sa et qui ont pas compris, ma vie c'est de la merde en boîte ) va profondément changer, j'ai une formidable opportunité d'être embauché dans une grande entreprise pour les deux prochaines années mais cela est à Nantes et je tergiverse, je suis à l'aube de ma vie et j'ai l'impression que le peu que j'ai vécu je l'ai gaché et que les plus belles choses que j'ai eu je les massacrées et je crois que plus jamais je ne pourrais m'excuser ni même reconnaitre mes torts. (point final)

on a constament besoin de savoir si on est vivant

vous savez sa fait longtemps que je n'ai écrit ici, il y a plein de raisons mais la premiere c'est que j'ai pas cru beaucoup en moi ces derniers temps, et je me suis caché derrière la compassion pour ne pas avoir a subir ce qui n'allait pas mais je pourrais dire peu importe mais je n'y croirais pas, mon médecin a elle même décrit mon comportement comme un suicide corporel intérieur et psychologique, sa fait plein de grands mots pour dire des choses qu'on arrive pas toujours a expliquer, le simple fait d'entendre ce genre de choses m'a remit en question une énieme fois mais bizarrement je connais les réponses parce que je sais que sa m'est déja arrivé, mon problème tel que je l'ai souligné a ce médecin est que je n'ai plus la possibilité de croire en ce que je veux et que le simple fait de devoir croire en quelque chose d'autres me fait paniquer, je suis amèrement fragile du palpitant au propre comme au figuré et je me rend compte que je pourrais pas vraiment vivre la vie que je voulais vivre en majeure partie a cause de mes actes de sabotages et la seule chose que je doit faire aujourd'hui c'est me pousser à aller de l'avant, au moins je suis content j'ai trouvé un avantage a cette visite, comment expliqué aux gens pourquoi ils ont besoin d'aide, c'est foutrement efficace quand cela est pratiqué sur soi...
je me rend compte aussi que nos malheurs sont parfois bien petits par rapports à d'autres, mais ce que j'ai tenter d'expliquer à quelqu'un samedi c'est que l'on ne peut pas quantifier la douleur quand on y a jamais été soi même confronter, on peut pas savoir ce que peuvent ressentir les gens quand ils sont enfouis dans un marasme de mal-être le plus total, je crois juste que l'on peut les soutenir.
je crois aussi que je panique parce que j'arrive plus a pas dire la vérité aux gens à qui je tiens quand ils me le demandent, et en conclusion de cela c'est une de mes carapaces qui saute...pourquoi je dis sa ? parce que je suppose que sa va m'aider, que sa va aider les gens qui sont autour de moi aussi sans doute mais j'ai plus beaucoup d'espoir pour moi, je crois plus en moi alors je laisse voir ce que les autres font de moi.

nouveau record du jour, en une seule journée ( 24h ) j'ai réussi a fumer un paquet de rouler entier ( 80 cigarettes) je sais pas ce qu'il ya, ce qui m'arrive, j'ai des exams tout le monde s'en branle.. enfin bon un gros coup de pompe du dimanche soir pask j'ai vraiment passé une semaine de merde, hypocrisie concentré

comme une vague, le ressac qui s'étend sur la rive et cette odeur unique qui ennivre et ne laisse personne insensible a ce qu'elle apporte comme souvenir, la musique jongle penetre en nous et nous fait vibrer, c'est peut etre pour sa que les amateurs de gros son se prennent des mines pas possibles avant d'aller a un concert, pour avoir une approche de la musique complètement différente et trouver cela profondément jouissif, mais quand je me dis sa j'ai plus envie de musique, j'ai qu'une envie c'est arréter cette voix dans ma tete qui me hurle que je suis complètement taré et que la schizophrénie me guette passablement, peu de gens le sait ou le prend réellement au sérieux mais c'est un des effets de la surconsommation de cannabis...mais non je lutte je tente de relever la tete pourtant je connais l'issue, inéluctable, alors je tente d'en profiter, de cette stase qui s'impose en moi de ce bien etre qui, malgré mon angoisse profonde, s'empare de moi. je deviens fou mais je continue de toute façon la fin sera la meme alors autant en profiter, j'ingurgite j'ingurgite je fume je fume mais il faut partir, j'arrive a me lever a surmonter ce poids qui m'entraine vers le sol et qui me met extremement mal à l'aise, en soi le fait d'etre bourré ne permet absolument rien et il n'est permissible que par consentement mutuel, autant dire qu'etre alcoolique ou dépendant aux drogues vous éloigne d'une masse de gens, mais non je lutte je suis pas alcoolique parce que c'est exceptionnel ce que je fais là, j'ai juste besoin d'oublier mes échecs et de croire a nouveau en quelquechose et puis là c'est la fin misérable, un jet bouillant sortant de mes entrailles recraches les immondices de mon corps, c'est de l'automutilation sans le sang, ya mon coeur qui a dépassé les 150 depuis un bail et je sais dorénavant que sa changera pas tant que je changerai pas les surdoses que je prend.
Ils ont essayé de m'empécher de consommer sur le pouce et constament mais dans ma tete j'ai pas eu de limite sa m'a légerement amusé et puis j'ai continué.
Le lendemain yavai encore cette voix qui hurlai a la folie de mon ame dans ma tete mais elle s'estompai comme un écho indésirable dégagé par l'égo.

je reprend un peu mon blog, j'ai repris des couleurs a vitesse grand V et puis je me suis dit que je pouvais rédiger ici et là bas alors si ya de l'attente ici autant vous contenter autant que moi je le suis quand je lis vos réactions, j'ai besoin de vous parce que l'écriture c'est tout ce qui me reste