Maladie post mortem

pardonner ma tete dans le cul je me suis couché a 6h cette nuit et sa fait 35 minutes que je suis levé...bonne vacances !!!!

traduction ?

fait le point ailleurs parce que j'ai besoin besoin besoin de comprendre a quel point rien ne peux vraiment bouger sans toi


parce que le monde parait un peu plus beau que le soleil rayonne
parce que la vie ne vaut pas le cout d'etre vécu
parce que si on morfle pas un minimum on se rend pas compte de ce qu'est le bonheur
parce que si n'aime pas ou ne déteste pas on ne connait pas ce que nous apporte les autres
parce que le son de la musique s'accorde avec les battements de coeur
parce que la chaleur de 2 corps produit plus qu'un chauffage a fond
parce que quoi qu'on puisse dire on dépend toujours un peu des autres
parce qu'on doit se souvenir pour comprendre ce que nous sommes
parce que rire est un hymne au bonheur
parce que mentir c'est se faire pleurer soi meme
parce que l'hypocrisie c'est la honte de soi
parce que les larmes ne doivent pas etre inaudibles
parce que les élans d'amour doivent se lire dans les yeux
parce que parfois on est tellement perdu que l'on prefere ne plus etre trouvé
parce que la beauté émerveille et fait planer

Pour toutes ces bonnes raisons, pour toutes ces choses qui font que l'on peut avoir un minimum de controle sur nous, on pourrait tout stopper.

Mais que serais je sans une épiderme difficile a faire bronzer ?
Que serais je si je cessais de croire que la mort peux etre une fin en soi ?
Que serais je si j'avais réellement compris que j'étais si heureux ?
Que serais je sans tout ces gens qui m'ont salué avec leur coeur ?
Que serais je sans ces battements assourdissants qui font croitre ma foi en mes idées ?
Que serais je si je n'avais pas compris que faire l'amour, le vrai, est le plus beau au monde ?
Que serais je devenu tout ces soirs ou ils se succèdaient pour m'épauler ?
Que serais je si je n'avais pas compris les erreurs que j'ai pu commetre dans le passé ?
Que serais je sans ses blagues et son sourire ?
Que serais je si j'avais vraiment dit ce qu'il y avait au fond de mon coeur ?
Que serais je si ne cesserais d'aller les uns vers les autres pour les réconcilier ?
Que serais je si je ne m'étais pas effondré un jour en pleine récré ?
Que serais je sans le bleu de mes yeux et que tu y lis encore et toujours la meme foi en toi ?
Que serais je si je n'avais pas renoncer a ne pas répondre aux textos ?
Que serais je si j'arrétais tout, clope, drogues et alcools ?

tout sa je suis pret a le rayer...
qu'on dit nos yeux ?

En fait ce soir j'ai encore une fois mal au coeur comme tout les soirs depuis 5 mois et des patates et je crois que j'ai besoin de parler de mon point de vue de mec de l'amour, je sais pas je pense que sa va peut etre me libérer un peu, sa fera peut etre un peu moins mal, je suppose que la plupart des gens qui me cotoient tout les jours pensent que je fais tout sa pour rien et je suis vraiment désolé mais je pense que je vais vous saoulez encore pour un bon moment, moi le céliba c'est vraiment pas pour moi, mais malheureusement pour eux les concernant j'ai toujours plus ou eu raison dans ce que je prédisais, bon c'est vrai que quand je prédis ce qui va m'arriver sa se passe jamais comme sa devrais mais peut etre que sa a jamais été vraiment moi qui a eu les cartes en main et là il est vrai que c'est franchement le cas, rien de ce qui peux arriver ne dépend réellement de mes actions et sachant que je ne suis pas attentiste et que j'ai constament besoin d'agir c'est vraiment un beau merdier, c'est peut etre aussi cela changer, car j'apprend de plus en plus a attendre les actions des autres pour concrétiser les miennes et cessez de constament vouloir tout faire tout de suite, mais c'est dur, sa laisse des marques profondes, et j'en chie véritablement et j'ai fait du mal aux demoiselles qui croyaient que je pensais a elles et que j'avais réellement zapper le principal mais dans mon cas il n'y a que 2 places sur mon banc, j'ai soudainement une image qui me vient a l'esprit :
Tu prend une télé avec un documentaire sur la nature du genre Microcosmos ( oui ya vraiment que sa qui me vient a l'esprit ) et puis a coté tu met une télé ou ya un programme quelconque, bah clairement j'ai jeter un regard évasif sur la seconde télé mais je connaissais le programme j'ai compris ce que ce passait et yavai réellement rien de très original..comparé a ce qu'il y avait sur la premiere je suis pas resté longtemps dessus parce que je pensais a la premiere. ( Amélie je parle pas que pour toi ok ? et ceci ne veux pas dire que je me suis fait chier mais que j'arrivais pas a décrocher malgré tout )
Oui je sais l'image est vraiment horrible, voir carrément dégueulasse mais m'insulter de salopard moi sa me motive a dire encore plus la vérité parce que perdu pour perdu ya quoi d'autre a perdre ? non ya pas de décéption a avoir, je sais maintenant où je suis coupable, ou je ne le suis pas, ce que j'ai dit qu'il ne fallait pas et ce que je dois dire pour pouvoir vraiment sourire.
Ce soir vers 16h10 mes yeux ils t'ont suivi jusqu'a ce que tu tourne, malgré le soleil qui m'explosait les yeux, malgré tout les gens qui passait peu importe tu était encore visible, j'aurais tellement a dire mais maintenant j'ai peur que les gens ne comprennent pas a quel point je suis pret a me faire du mal pour continuer a croire en ce que je crois et ce que je ressens. Bref...

Aujourd'hui le principal objectif que nous avons c'est plaire encore et toujours afin de pôuvoir etre avec qui l'on souhaite, et puis PAF un jour on rencontre l'amour, en général c'est un peu foireux on est pas sure de soi, on crois a pas mal de chose et a leur beauté, on se prend la tete pour pas grand chose lorsque y'a pas de communication, soit par je m'en foutisme soit par cette foutue merde qu'est la timidité ( bon certes sa son chrme mais sa dépend), et puis on découvre les corps, pour ceux qui sont préssés en général sa galère pas mal car "tout vient a point a qui sait attendre", ridicule citation il faut avouer j'ai moi meme honte de sortir sa car elle ne veux vraiment rien dire car chaque situation est unique, chaque personne, chaque amour, chaque rencontre...Trouver la bonne personne, celle avec qui on va vivre toute sa vie ce n'est que des conjonctures, des actes qui nous poussent ou nous éloignent les uns des autres.

ce n'était que le point de vue d'un mec...

oui je sais j'ai rien écris depuis longtemps parce que je me disais que peut etre certaines choses changeraient ces jours ci mais non donc voila aujourd'hui c'est le 95eme jours...
on aurait pu espéré une éclaircie, une sorte de pause conflictuelle et ainsi pouvoir enfin se poser, profiter de tout sa, du simple fait d'etre ensemble... mais beaucoup mentent sur ce qu'ils font, sur ce que certains ne devraient pas savoir, cela devient réellement n'importe quoi, j'espérais pendant cette semaine que mon départ pour londres n'aurait pas lieu car je croyais que le vent tournait mais non, juste quelques mensonges de plus ont réussi a me faire dire que j'étais vraiment pris pour un con et que au final rien n'avait réellement avancé, j'y ai cru l'espace de quelques jours jusqu'a vendredi...